Witze : 3. Seite

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"Du hast ja ein blaues Auge, Michael. Was ist denn passiert?"
"Stell dir vor ich habe einem Mädchen aus dem Wasser geholfen."
"Und zum Dank hat es dich geschlagen?"
"Nein, aber ihr Vater kam gerade ins Badezimmer!"

Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!

Übrigens ist der Trabbi ein echter Fortschritt im Automobilbau: Bei einem Unfall haben Fußgänger jetzt erstmals die Möglichkeit, zurückzuschlagen!

Zum Psychiater kommt eine Frau, die an der Leine einen Schwan führt. Fragt der Arzt: "Welche Beschwerden haben Sie?" - "Ich keine. Mein Mann glaubt, er sei ein Schwan!"

"Wenn Sie die Schildkröte richtig pflegen, wird sie leicht zweihundert Jahre alt" verpricht der Tierhändler. "Na, wir werden ja sehen" antwortet der Kunde skeptisch.

Ein Mann liegt mitten im Verkehrsgewühl in der Innenstadt am Rand einer Straße. Ganz besorgt fragen ihn die Passanten: "Können wir Ihnen helfen?" "Nein, danke," antwortet der Mann, "aber meine Frau ist bereits unterwegs um ein Auto zu kaufen, da ich gerade einen Parkplatz gefunden habe."

Jochen ist in Gedanken schon bei den großen Ferien und im Unterricht überhaupt nicht bei der Sache. Als ihn der Geografielehrer auch noch nach vorne holt und ihn auffordert, auf dem Globus den Nordpol zu zeigen, ist er genervt und mault: "Also, Herr Naumann, wie soll ich denn den finden, wenn ihn schon James Cook damals nicht gefunden hat!".

Die Ehefrau sagt zum Ehemann: "Kannst du nicht mal den Wasserhahn reparieren?". - "Das mache ich morgen!" - "Morgen, morgen! Alles willst du morgen machen!" - "Stimmt, das schaffe ich gar nicht alles. Ich mach's nächste Woche!"

Frau Müller zur Nachbarin: "Mein Sohn meditiert neuerdings oft den ganzen Tag. Ich weiß zwar nicht genau, was das ist, aber es ist ja immerhin besser als rumsitzen und nichts zu tun!"

Die kleine Moni wird gefragt: "Was würdest du tun, wenn du viel Geld hättest?". "Ich würde mir ein weißes Kleid kaufen, weiße Handschuhe, einen weißen Mantel, weiße Struempfe und weiße Schuhe." - "Und dann?" - "Dann würde ich mich in einer großen Pfütze wälzen!"

Ein älterer Herr steigt in den Bus und zeigt dem Fahrer eine Monatskarte. "Aber, aber", meint der Fahrer, "das ist doch eine Schülerkarte". Der Herr behält die Ruhe. "Da können Sie mal sehen - wie lange ich an der Haltestelle auf Ihren Bus gewartet habe."

- Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?
- Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon...

Sagt ein Bäcker zum Bäckerlehrling: "Um einen guten Kuchen zu backen, brauchst du ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch." Darauf erwidert der Lehrling: "Das ist aber ein Drittel zu viel!!" "Dann musst du eben eine grössere Schüssel nehmen!"

"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. "Aber gewiss doch", versichert der. "Und der kleinere da?" "Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war." (esperante)

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein."
Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein."
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein."
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein."
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!!!"

Ein Mann überquerte eines Tages eine Straße, als ihn ein Frosch rief und sagte: "Wenn du mich küßt, werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin!". Der Mann beugte sich hinunter, hob den Frosch auf, und steckte ihn in seine Tasche. Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn du mich küßt und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich jedem erzählen, wie klug und tapfer du bist und was für ein Held du für mich bist!" Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte Ihn zurück in seine Tasche. Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn du mich küßt und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich dich eine ganze Woche lang lieben und dich überallhin begleiten!" Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück in seine Tasche. Da rief der Frosch: "Wenn du mich küßt und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich ein Jahr lang bei dir bleiben und alles tun, was du willst!!" Wieder nahm der Mann den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück in seine Tasche. Da fragte der Frosch: "Was ist los mit dir? Ich habe dir gesagt, daß ich eine wunderschöne Prinzessin bin, daß ich ein Jahr lang bei dir bleiben werde und alles tun werde, was du willst. Warum küßt du mich nicht?" Der Mann antwortete: "Sieh mal, ich bin Programmierer. Ich habe keine Zeit für eine Freundin, aber ein sprechender Frosch ist cool!"

Der Wirtschaftpolitiker ist nebenbei auch Dozent an der Uni. Momentan bespricht er mit seinem Assistenten die Fragen für das bald bevorstehende Examen. Der Assistent reklamiert eben: "Die gleichen fragen stellten Sie doch schon im vergangennen Jahr und wenn ich mich recht erinnere, auch vor drei Jahren!" "Das kann schon sein, aber die richtigen Antworte sind ja jeweils anders!"

Ein Vertreter bemüht sich, einen Bauern zum Autokauf zu überreden. Der will aber nicht. "Stellen Sie sich vor, wie albern es aussieht, wenn Sie in die Stadt müssen und auf einer Kuh angeritten kommen." "Auch nicht alberner, als wenn ich versuchte, das Auto zu melken!"

Treffen sich zwei Jäger im Wald. Beide tot.

Der Kunde beschwert sich in der Drogerie: "Sie wollten mir ein Mittel gegen meine rote Nase geben! Schauen Sie sich den Zinken an, jetzt ist er blau!" "O," sagt der Drogist höflich. "Hätten Sie lieber eine andere Farbe gehabt?"

Kennen Sie eigentlich den Barbier von Sevilla? "Nein, ich rasiere mich immer selbst!"

Ein ziemlich verwegen aussehender Besucher kommt ins Büro eines bekannten Anwaltes in Chicago und fragt: "Was kostet es, wenn Sie einen Mörder freikriegen?" - Achtzehntausend Dollar." Der Mann legt die Summe wortlos auf den Tisch und meint: "Sie können mit ihrer Arbeit beginnen, sobald ich den Mann umgelegt habe."

Dem Verletzten ist beim Waldspaziergang ein Ast auf den Kopf gefallen. Meint der Arzt: "Das wird schon bald wieder, Herr Wagenfeld, ein paar Stiche und die Wunde ist genäht." - "Das ist ja toll. Und wo Sie gerade dabei sind, könnten Sie mir vielleicht noch den Hosenknopf annähen?"

Zwei freunde unterhalten sich. "Wer hat bei euch eigentlich das Sagen im Haus?" will der eine wissen. Versucht der andere zu erklären "Also, das ist so: Meine Frau kommandiert die Kinder herum, die Kinder den Hund und ich kümmere mich um die Blumen."

Stefan kommt von seinem ersten Schultag nach Hause. "Na, wie war's?" fragen die Eltern erwartungsvoll. Der Kleine erzählt: "Es war gar nicht so schlecht. Allerdings sollen wir morgen noch mal hingehen, da wir den Stoff nicht ganz durch bekommen haben."

Ein armes Bäuerlein kommt nach München und will sich in einem Hotel einmieten. Er erwischt ein neues, und der Porter gibt ihm folgenden Bescheid: "Bis zum zwoten Stock kostet's zwanzig Mark, bis zum vierten fünfzehn, bis zum sechsten zehn Mark." Dreht sich der Bauer wieder um und sagt: "Na, des Haus is mir z'nieder!" und geht.

"Tut mir leid, ich kann nichts finden, organisch scheinen Sie gesund zu sein, es ist nichts zu entdecken... vermutlich ist der Alkohol schuld." sagt der Arzt zu seinem Patienten. Da lächelt der Patient verständnisinnig und meint: "Macht nichts, Doktor, dann komme ich eben noch mal wieder, wenn Sie nüchtern sind."

Piefke zu Hause als Forscher. "Papa, deine Rolex ist wirklich wasserdicht. Gestern habe ich sie mit Wasser gefüllt und bis heute ist noch nichts rausgekommen!"

F: Warum fliegen Sing- und Zugvögel im Winter nach Süden?
A: Weil es zum Laufen zu weit ist!

Zwei Männer vom örtlichen Gaswerk, ein älterer und ein jüngerer, waren unterwegs, um die Gasuhren abzulesen. Sie parkten das Auto am einen Ende der Strasse und klapperten dann die Häuser zu beiden Seiten der Strasse ab, der eine rechts, der andere links. Sie wurden die ganze Zeit von einer interessierten Frau aus dem Fenster beobachtet.

Als sie am Ende der Strasse angekommen waren, zog der Jüngere den Älteren auf und sie vereinbarten einen Wettlauf zurück zum Auto, weil der ältere Mann glaubte, er sei schneller zurück beim Auto als der jüngere.

Als die beiden gerade beim Auto angekommen waren, merkten sie, dass die Frau stöhnend und ächzend hinter ihnen hergelaufen kam. Sie schnappten nach Luft und fragten die Frau, was den los sei.

Völlig außer Atem antwortete sie: "Wenn ich zwei Leute vom Gaswerk so schnell wegrennen sehe, wie Euch, dann überlege ich nicht lange, sondern renne hinterher!"

Sitzen zwei Voegel auf einer Mauer. Kommt ein Duesenjet vorbei. Da sagt der eine Vogel: "Boooah, der fliegt aber schnell!" Sagt der andere: "Wenn dir der Hintern brennt, wuerdest du auch so schnell fliegen!"

"Mama", fragt Klein Ida, "warum hast du eigentlich Papa geheiratet?" "Richard, siehst du, nicht einmal das arme Kind versteht es!"

"Weißt du noch, Schatzlein, als wir uns kennenlernten, da hat es geblitzt und gedonnert", sagt Inge zu ihrem Eheliebsten. - "Ja, und ich Vollidiot habe die Warnung der Natur nicht verstanden!", sagt er.

Arzt zum Patienten: "Ich schlage Ihnen ernsthaft eine Entziehungskur vor. Alkoholiker leben nämlich nur hald so lange!" Der Patient verständnislos: "Ja, aber wo ist das Problem? Dafür sehen wir ja auch alles doppelt!"

Partygeflüster. Ein Gast ist vom anderen ziemlich genervt und fragt ihn: "Kannten Sie eigentlich meinen Urgroßvater gut?" - "Nee, wie kommense denn da drauf?" - "Sie erzählen ständig seine Witze!"

Mutti ist erstaunt, als Maxi mit einem riesigen Eis vor dem Haus auftaucht. "Woher hast du denn das?" - "Von dem Geld, das du mir mitgegeben hast." - "Aber das war doch für die Kirche" - "Ja, aber da war doch der Eintritt frei!"

"Nun Karli, kannst du mir sagen, zu welcher Familie der Delphin gehört?"
Karli denkt nach: "Nein, ich kenne keine Familie, die einen hat."

Die Ehefrau erläutert die Verteilung ihres Arbeitsplans: "Und du räumst endlich mal den Keller auf." ... "Ja, ja, das mach' ich." sagt er bereitwillig und verschwindet in Richtung Keller, um gleich darauf wieder in der Wohnung zurück zu sein. "Was ist denn los?" wird er gefragt. "Ach, nichts. Ich habe nur den Korkenzieher liegen gelassen."

Faehrt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest ploetzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet... Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt.

Er ueberlegt sich zur Seite auszbrechen und schaut nacht links. Dort sieht er einen grossen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da reinfahre gibt es bestimmt 100 Tote!"

Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also entschliesst er sich nach rechts zu fahren.

Am naechsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen ausser Konntrolle ueber 100 Tote!"

Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen ueberfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt rennen!"

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine ißt Apfelkerne. Da fragt der andere Mann: "Warum essen sie denn Apfelkerne?" "Das macht intelligent." "Darf ich auch welche haben?" "Ja, für fünf Mark." Er bezahlt fünf Mark, bekommt die Kerne und ißt sie. Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Mark ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!" Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"

Treffen sich zwei Pastoren.

"Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden", klagt der eine.

Der andere: "Paß auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: 'Du sollst nicht stehlen' , brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt."

Am nächsten Montag treffen sich beide.

"Na, hat's geklappt?", will der eine wissen. "Schon, aber anders, als Du gedacht hattest.

Denn vor 'Du sollst nicht stehlen' kommt ja 'Du sollst nicht ehebrechen' und da fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad stehen lassen habe."

"Mist, diese Sommerzeit!"
"Aber warum denn?"
"Dieses blöde Uhrenverstellen! Dafuer musste ich 300 Mark Strafe zahlen."
"Hä? Wieso Strafe?"
"Naja, ich hatte die Gas- und Wasseruhr auch zurückgestellt!"

Beim Abendessen seufzt sie: "Liebling, wir müssen unbedingt ein neues Bankkonto eröffnen."
"Warum denn das?"
"Weil auf dem alten kein Geld mehr ist."

"Schatz," sagt die junge Ehefrau bestimmit, "wir werden jetzt beide sparen. Deswegen wirst du ab sofort das Trinken aufgeben, und ich werde dir das Rauchen abgewöhnen!"

Die Ehefrau zittert unter der Bettdecke. "Schatz," flüstert sie, "als ich noch ein Kind war, hat mich meine Mutter immer in den Arm genommen und gewärmt, wenn mir kalt war." - "Na, und?" knurrt der Ehemann. "Erwartest du etwa, daß ich mitten in der Nacht aufstehe und deine Mutter hole?"

Herr Plotz ruft den Ober zu sich: "Ich möchte gern ein Kottelet!". Der Ober brummelt unwillig: "Is' heute gestrichen!". Herr Plotz reagiert begeistert: "Ja, super! Welche Farbe haben Sie denn genommen?"

"Oh, so ein grosser Blumenstrauß! Wer hat denn heute Geburtstag?" - "Tante Amalie feiert sogar ein Jubiläum!" - "So, da bin ich aber neugierig" erkundigt sich der zu Besuch weilende Onkel Theobald. "Was denn für eines?" - "Das zehnjährige Jubiläum ihres 29. Geburtstages!"

"Mäxchen, gibt es einen Beweis dafür, daß die Erde rund ist?"
"Gewiß, Herr Lehrer," strahlt Mäxchen, "der Globus dort in der Ecke!"

"Wie, bitte schön, soll ich mit dir vernünftig Schach spielen, wenn du mir ständig die Figuren klaust?"

Heinz hat Geburtstag. Am Abend vorher sitzt er noch lange über einem Buch. Die Mutter mahnt: "Nun ist aber langsam Schluss, hör endlich auf zu lesen!" - "Geht nicht. Auf dem Umschlag steht nämlich Für Jungen von acht bis zehn, und ich werde doch morgen schon elf."

"Nenne mir die Jahreszeiten" sagt der Lehrer zum Hansi. - "Frühling, Herbst und Winter." - "Aber das sind doch nur drei. Wo bleibt denn der Sommer?" - "Tja, Herr Lehrer, das habe ich mich dieses Jahr auch gefragt!"

Auf seiner Reise durch Ägypten besichtigt ein älteres Ehepaar die Sphinx. "Warum spricht man eigentlich von der Weisheit der Sphinx?" fragt sie interessiert. Brummend antwortet der Ehemann: "Das ist doch offensichtlich. Sie ist schliesslich die einzige Frau, die immer den Mund gehalten hat!"

Ein Maler sitzt auf einer Düne und malt den Sonnenuntergang. Ein Ehepaar schaut dabei zu. Die Ehefrau nach einer Weile leise zu ihrem Mann: "Siehst du, Heinz, so sehr muß man sich plagen, wenn man keinen eigenen Fotoapparat besitzt."

Putzfrau zum Bankdirektor: Können Sie mir nicht einen Schlüssel für den Tresorraum geben? Es ist so umständlich, wenn ich ihn zum Saubermachen immer mit meiner Haarnadel aufmachen muß."

Der Herr Mayer, der gerade den Jackpot im Lotto gewonnen hat kommt nach Hause, und mit freudiger Stimme verkündet er seiner Frau: "Liebling, du kannst schonmal die Koffer packen.". "Ach Schatz, wo gehts denn diesmal hin?" fragt sie überrascht. "Was heisst den- wo gehts hin, du ziehst sofort aus!"

Ein Igel-Baby hat im Dunkeln seine Mutter verloren. Auf seiner Suche nach ihr gerät er an einen Kaktus. Ganz erleichtert ruft er: "Gut, dass ich dich endlich gefunden habe!"

"Ich möchte Ihren Chef sprechen!"
"Geht nicht, er ist nicht da!"
"Wieso, ich habe ihn doch am Fenster gesehen!"
"Er Sie auch!"

Der Rekrut muß in die Küche zum Kartoffelschälen. "Was ist das für ein Laden?" schnaubt er den Küchenchef an. "Kann man sich hier nicht mal eine Schälmaschine leisten?" - "Doch," sagt dieser, "Sie sind unser neuestes Modell!"

Am 4. März 2001 aktualisiert, von Ailanto.