Ŝercaro kvara
Vesta modesto
Naĝeja gardisto: Pardonu min, fraŭlino, sed mi devas informi vin ke dupecaj naĝkostumoj estas malpermesataj ĉi tie.
Bervalino: Ĉu? Mi ne sciis. Nu, kiun pecon mi forprenu?
- Rikardo CASH, esperanto-anekdot
Diableca afero
Ankoraŭ en perdita vilaĝo funde de Bervalo. Estas belega
dimanĉa mateno, kaj la homoj estas en la preĝejo. La pastro
estas predikonta, kiam subite la grundo komencas vibri, la preĝejo
ektremas sur sia fundamento, kaj fine grandega truo aperas meze de la
planko.
El la fundo de la truo eliras forta sulfura odoro, kaj tiam Satano mem
aperas. Ĉiuj vilaĝanoj ekkriegas kaj ekforkuregas, inkluzive
de la pastro, kaj post malpli ol tridek sekundoj la preĝejo estas
tute malplena... krom ke restas unu eta maljunuleto kiu sidas trankvile
purigante siajn ungojn, rigardante la okazaĵon sen palpebrumo.
Satano rigardas lin, sen kredi ke tia hometo povus ne timi lin.
Satano: Diru al mi, mortonto, ĉu vi ne scias kiu mi estas?
Maljunulo: Certe mi scias.
Satano: Kaj ĉu vi ne timas min?
Malunulo: Neniel ajn.
Satano, provante kompreni: Kaj ĉu vi povus diri al mi kial mia povo ne fortimigas vin kiel ĉiujn aliajn kiuj estis ĉi tie?
Maljunulo: Nu, mi estis edzigita al via fratino dum dudek kvin jaroj, do eĉ vi mem ne povas timigi min....
En Olimpikoj de internaciaj lingvoj komenciĝas vetkurado por
cent metroj. Partoprenas du kuristoj: esperantisto kaj idisto.
La esperantisto venkas. La sekvan tagon Idaj amaskomunikiloj
informas: "Grandega triumfo de Idisma sporto! Nia sportisto gajnis la
arĝentan medalon! Ĉe tio la esperantisto finiŝis nur
antaŭlasta!"
- Olefo, esperanto-anekdot
- Nu, kion oni instruis al vi en la lernejo hodiaŭ?
- Skribadon.
- Bonege! Kion do vi skribis?
- Mi ne scias, ja oni ankoraŭ ne instruis al ni legadon!
- Johano, kial vi hodiaŭ ne lavis la vizaĝon? Mi povas diri, kion vi matenmanĝis, — diris instruisto.
- Kion do? — redemandis Joĉjo.
- Ovojn! Tio estas bonege videbla.
- Tute malĝuste, — ĝojis Joĉjo. — Mi manĝis ovojn hieraŭ vespere!
Se viro malfermas pordeton de aŭtomobilo al sia edzino, tio signifas: aŭ la maŝino estas nova, aŭ la edzino.
Dufoje en sia vivo viroj ne komprenas virinojn — antaŭ geedziĝo... kaj post ĝi.
Edziĝintaj viroj vivas pli longe ol fraŭloj. Sed plimulto da edziĝintoj preferus morti.
Nur edziĝinte mi komprenis, kio estas feliĉo, sed... jam estis tro malfrue.
Certa respondo
Kruko: Hieraŭ mi invitis vesperumi Kristinon,
la beletan sekretariineton, brunharan kaj
bluokulan. Ni vespermanĝis, kaj poste
dancis, kaj mi akompanis ŝin ĝis ŝia
loĝejo. Kaj ĉu vi scias kion ŝi diris al
mi kiam mi proponis fini la nokton en ŝia
ĉambro?
Baniko: Ne.
Kruko: Ahh, vi jam invitis ŝin, ĉu?
- Rikardo CASH, esperanto-anekdot
De kie rigardi...
Sur la strato iu ege ebria viro demandas preterirantojn:
- Bbb-bonvolll-luuu diru al mi, kie estas la kkk-kontraŭa flanko de la strato?
Oni montris.
- Ho, ĉiuj estas freneziĝintaj hodiaŭ! Ja tie oni diras, ke ĝi estas ĉi tie!
(hispane)
(angle)
- Olefo, esperanto-anekdot
Antaŭlongega inventaĵo
Konversacias du amikoj.
- Aŭskultu, mi antaŭnelonge inventis ilon, per kiu oni povas rigardi tra muroj!
- Sed tia ilo estas jam antaŭlongege inventita!
- Ĉu?! Kaj kio estas la ilo?
- Fenestro!
- Olefo, esperanto-anekdot
Patra saĝeco
Joĉjo: Paĉjo, kiom kostas geedziĝo?
Paĉjo, malbonhumore: Mi ne scias! Mi ankoraŭ pagadas!
Joĉjo: Kaj ĉu estas vere ke en kelkaj landoj de Afriko kaj Azio, la viroj ne konas sian edzinon antaŭ la geedziĝo?
Paĉjo, ankoraŭ pli malbonhumore: Estas same en ĉiuj landoj...!
- Rikardo CASH, esperanto-anekdot
Tago por ripozi
"Ne estas nekutime, ke juna paro — kiel ni diru? — troas dum
la unuaj semajnoj de edziĝo," konsilis la doktoro post sia ekzameno
de la nov-edziĝitoj.
"Estas nur ke vi ne sufiĉe ripozas. Kion vi bezonas estas limoj
de viaj seksumadaj tagoj. Mi volas ke vi seksumadu nur dum tiuj tagoj
kies nomoj inkluzivas na "R", t.e. mardo, merkredo kaj vendredo. Tiam vi
sendube konstatos ke vi sentas vin pli bone."
Post unu tago de ripozo la edzino estis tiel amorema ke ŝi
ne povis dormi. Ŝi ripete turnis ŝin ĝis finfine
ŝi kubute-puŝis sian edzo en vekecon. "Karulo, ĉu vi ne
ŝatus esti intima kun mi?" ŝi demandis.
"Kiu tago estas hodiaŭ?" li dormeme respondis.
"Estas sabatro, karulo", ŝi rukulis.
- Alan MENDELAWITZ, esperanto.anekdot
Ĉe la kapharisto
Kalvulo iras ĉe kapharisto.
Kapharisto: Kion mi povas fari por vi, sinjoro?
Kalvulo: Mi volas ke vi grefu harojn sur mian kapon. Sed mi ne povas elteni doloron. Do, si vi sukcesos grefi sur mian kapon tiom da haroj kiom vi havas sur via kapo, mi kontente pagos al vi plusajn 3.000 eurojn!
Kapharisto: Sen problemo, sinjoro.
Kaj la kapharisto ekrazas sian kapon....
- Rikardo CASH, esperanto-anekdot
Vesto por bovino
Bovino paŝtiĝas trankvile en herbejo, kaj ekvidas ganton. Ĝi diras: Ho, mamtenilo!
- Rikardo CASH, esperanto-anekdot
Volapükujo disponigis al aliancano novajn raketojn. Baldaŭ venis telegramo el la fronto...
"La raketoj Tero-Aero funkcias bonege, sed ni ja preferas raketojn Tero-Aeroplano."
Intelekto sur tero estas konstanta grando, sed loĝantaro kreskas.
Tri gradoj de mar-malsano...
1. Mi kredas, ke mi mortas.
2. Mi scias, ke mi mortas.
3. Mi timas, ke mi ne mortas.
La sep aĝoj de virino...
1. Infano
2. Knabino
3. Junulino
4. Juna virino
5. Juna virino
6. Juna virino
7. Juna virino
La diversaj aĝoj de l'homo
En supra ĉambro, lulo... lulo...
Anĝele dormas la etulo:
Etaĝo.
Sed baldaŭ li el dorm' sin ŝiras
Kaj pri la bela mondo miras:
Miraĝo.
Jam ne plu side li tamburas,
Sed tra la dom' esplore kuras:
Kuraĝo.
Kun vundoj li (kaj sen rubandoj)
Revenas el stratbubaj bandoj:
Bandaĝo.
Kaj baldaŭ sekvas li kun ĝojo
Knabinon ĉien sur la vojo:
Vojaĝo.
Al ŝi li donas sian nomon
Por fondi kune novan domon:
Domaĝo.
Li tiam estas tre utila
Fortika viro, kvankam vila:
Vilaĝo.
Kaj post rapida tempopaso
Postrestas nur senviva maso:
Masaĝo.
P.S.
Ni ne apliku al Virino
Ĉi tiun viv- kaj rimo saĝon,
Ĉar de l' komenco ĝis la fino
Ŝi ĉiam havas saman aĝon:
Avantaĝo.
- El
La stranga butiko, de Raymond SCHWARTZ.
Ankaŭ en
Paŝoj al plena posedo, p. 161-162.
D: Kial Kristnasko similas al la litero D?
R: Ĝi okazas nur unufoje en Decembro!
Filo mia, kio estas tio?
Letero de mi al Mario.
Sed vi ne scias skribi!
Ho, tio ne gravas. Ŝi ne scias legi. (hispane)
Instruisto: Ĉiu respondo en via hejmtasko estas malĝusta.
Knabo: Tion mi scias. Sed la patro insistis min helpi.
La lasta vorto...
- Kiam mi disputas kun la edzino, mi ĉiam havas la lastan vorton.
- Kiel vi aranĝas tion?
- Mi diras Mia kara, vi estas tute prava.
Paciento: Kion fari? Mi ne povas dormi, ĉar kiam mi komencas dormi, mi ronkas tiel laŭte, ke mi vekas min.
Kuracisto: Dormu en alia ĉambro, do!
Profesoro: La cerbo de viro estas pli granda, ol la cerbo de virino. Kion tio pruvas?
Lernantino: Ke gravas ne kvanto, sed kvalito!
En ekspozicio...
Oni montris la kranion de Cromwell. "Ĝi estas falsa" protestis
ĉeestanto. "Cromwell havis kapon grandan, kaj tiu kranio certe
apartenis al infano." "Nu," respondis la montristo, "tio estas la kapo
de Cromwell, kiam li estis infano!"
(germane)
Kial ĝirafo havas longan kolon?
Ĝi estas necesa pro tio, ke la kapo de la ĝirafo estas tiel malproksima de ĝiaj ŝultroj!
La ruza knabo...
- Ĉu vi punas infanon pro ago, kiun li ne faris?
- Kompreneble ne. Kial vi demandas?
- Nu, mi ne lernis mian lecionon.
Malrapidulo
Lupo, leporo kaj testudo drinkis brandon. Kiam botelo malpleniĝis, ili
decidis sendi la testudon por aĉeti ankoraŭ unu botelon. La testudo
foriris. La lupo kun leporo atendas, atendas, la testudo ne revenas.
- Eble li fordrinkis la monon kaj kuŝas ie en apudvoja fosaĵo.
El la antaŭĉambro aŭdiĝas la voĉo:
- Se vi ankoraŭ rikanos, mi tute ne iros por aĉeti brandon...
Tentado
En rivero naĝas krokodilo, kaj sur la bordo sidas fiŝkaptisto.
La krokodilo interesiĝas:
- Kion vi faras ĉi tie?
- Mi fiŝkaptadas, ĉu vi ne vidas?
- Kial vi vane klopodas, ĉi tie fiŝoj ne glutas hokon. Pli bone
refreŝiĝu en la akvo.
Eksmoda avino
Ĉe vespermanĝo, Kruketo sidas apud sia avino. Ŝi estas
digna, sed iom eksmoda virino de forpasinta epoko.
"He, avinjo," ekparolas Kruketo, "ĉu...?
"Silentu!" diras avinjo. "La infanoj ne parolu ĉetable!"
"Sed avinjo...," timete pepas la knabeto.
"Nun silentu kaj manĝu bonkondute!" insistas la maljunulino.
Ĉagrene, la knabo ne plu provas paroli, kaj malfermas la buŝon
nur por enŝtopi la nutraĵojn.
Post la deserto, la avino, kiu tamen estas bonkora virino, karesas la
kruketan kapon kaj demandas: "Sed kion vi volis diri, karuleto?"
"Mi volis diri al vi ke estas grasa vermo en via salato!"
- De varmo ĉio vastiĝas, kaj de malvarmo ĉio malvastiĝas.
- Ekzemple?
- Nu, somere la tagoj estas longaj, kaj vintre mallongaj! (germane)
La fratino de Tommy edziniĝis. Post kelka tempo ŝi skribis, por
diri, ke naskiĝis al ŝi infano. "Nu!" demandis lia patro, "Ĉu
ĝi estas knabo aŭ knabino?" — "La letero nenion diras pri tio,"
respondis Tommy, "do mi ne scias, ĉu mi estas onklo aŭ onklino!"
Instruisto: Se domo havas kvar ŝtuparojn, kaj ĉiu ŝtuparo
havas dek ŝtupojn, kiom da ŝtupoj oni devas supreniri, por atingi
la supron?
Petro: Ĉiujn.
- Vane vi neas la krimon. Jen tri personoj, kiuj ĵuras, ke ili vidis vin ŝteli.
- Nur tri? Sed mi konas cent, kiuj povas ĵuri, ke ili ne vidis min!
Novedzo: La edzino preferas teon, sed mi preferas kafon.
Malnova edzo: Ne ĉagreniĝu! Post kelka tempo vi kutimiĝos al la teo.
"Mi portas vin kaj vian edzinon," diris la aviadisto, "sed nur, se vi promesos,
ke vi ne parolos dum la flugo." Post la surteriĝo, la aviadisto diris al la
pasaĝero: "Mi vin gratulas, ke vi silentis." — "Efektive," respondis la
pasaĝero, "mi ne diris unu vorton, eĉ ne, kiam mia edzino falis el
la maŝino."
"Mia kato parolas Esperanton. Jes, vere. Kial vi ridas? Hieraŭ
vespere ĝi sidas sur mia skribotablo. Mi diris al ĝi Iru
for!. Tamen ĝi ne moviĝis. Do mi puŝis ĝin,
kaj diris Ĉu vi aŭdas?. Kaj ĝi respondis
Mi-aŭ-das, mi-aŭ-das." — "Ho, tio estas nenio. Mi
diris al mia kanario Ĉu vi preferas cigaron aŭ pipon?.
Ĝi respondis Pip. La akuzativon ĝi ne lernis ĝis
nun."
Ĉi tie ne estas fiŝoj
Sur glacio, kun hakilo kaj fiŝkaptilo surŝultre, iras viro. Jen li ekstaras kaj diras al si mem:
- Nu, tio certe estas bona loko por kapti fiŝojn.
Li ĵus volis dishaki la glacion, kiam ie en alteco aŭdigas sin basa voĉo:
- Ĉi tie ne estas fiŝoj!
La viro, iomete timigite, rigardis alten, sed vidas neniun. Fine li decidas iri iom pluen. Post kelkdek metroj li haltas kaj diras al si:
- Jes, mi klare sentas, ke tio ĉi estas bona loko por kapti fiŝojn.
Li apenaŭ deprenis hakilon de ŝultro, kiam denove eksonas la voĉo:
- Ĉi tie ne estas fiŝoj!
Denove la viro rigardas, sed vidas neniun. Konsternite li demandas:
- Ĉu estas Vi, ho Sinjoro?
- Ne, mi estas parolisto de ĉi tiu sketad-stadiono. (germane)
Via edzino forlasis vin...
Pesimisto: Estas fino de mia vivo.
Realisto: Estas fino de mia familia vivo.
Optimisto: Estas fino de la problemoj pri mia budĝeto.
11 Septembro 2003 modifita, de Ailanto kompilita.