Ŝercaro sesa
Tiom frue!
Kruko: La plej ĝene, kiam mi suferas pro dumnokta sendormivo, estas ke mi
neniam scias kioma horo estas.
Baniko: Faru kiel mi. En tia okazo, mi ekkaresas mian dormantan edzinon. Tio
neniam malsukcesas! Ŝi ekhurlas: "Sed granda porkulo, ĉu vi frenezas? Je
la tria matene!?"
- Rikardo CASH, esperanto.anekdot
Kio estas prosperanta viro?
Estas tiu, kiu gajnas la monon pli rapide, ol lia edzino sukcesas elspezi.
Saĝa konsilo
Jonatono vizitis la rabenon. "Rabeno, io terura okazadas, kaj mi devas
diskuti tion kun vi." La rabeno demandis "Kio mise okazas?" Jonatono
respondis "Mia edzino venenas min!"
La rabeno, tre surprizita per la respondo, demandis "Kiel tio povas
esti?" Jonatono petegis la rabenon "Mi asertas tion al vi, mi
certiĝas ke ŝi venenas min — kion mi faru?" La rabeno tiam
proponis "Aŭskultu, lasu min paroli kun ŝi. Mi malkovros tion
kion mi povos, kaj sekve mi informos vin."
Post semajno, la rabeno telefonis al Jonatono kaj diris "Nu, mi
alparolis vian edzinon. Mi parolis kun ŝi per telefono dum tri
horoj... Ĉu vi volas mian konsilon?" "Jes, jes, mi petas" Jonatono
maltrankvile respondis. "Prenu la venenon" konsilis la rabenon.
Orelringo
Amiko, longe mi ne vidis vin! Kian belegan oran orelringon vi havas de via orelo!
Ho, amiko, longa historio!
Kaj el kiam vi portas tiun orelringon?
El tiam, kiam mia edzino trovis ĝin en la lito.
La himno
Okaze de vegetaranisma seminario renkontiĝas volapukisto,
interlingvaano kaj esperantisto, kaj ili konversacias kaj komparas siajn
lingvojn. Iam la volapukisto demandas la interlingvaanon: Dirü,
kiöm öfte la literö L apäras en la himnö
dä interlingvaö?
La interlingvaano kalkulas kaj respondas: In nostra himna es 17 literas
L! Et in vostra himna, senioro di Esperanto, quiomas literas L es in
himna di Esperanto?
La esperantisto kalkulas longtempe kaj diras: 192. Jen la volapukisto
miras sin: Tiöm mülte? Ĉü vi pövüs kanti
tiön al ni? Kompreneble, la esperantisto bonvolemas: En la mondon
venis nova sento, la la la la la la la...
Kiu nomo?
"Kiel nomiĝas via nova hundo?" demandas Baniko.
"Mi ne scias," respondas Kruko. "Ĝi rifuzas diri ĝin al mi!"
Sana maljunulo
La kuracisto vizitas maljunulon en lia domo por ĝenerala
aŭskultumo. "Nu," diras la kuracisto, "por 78-jara viro, vi havas
bonegan sanstaton. Kiel vi sukcesas tion?"
"Ho," respondas la maljunulo, "mi ĉiam atentis mian sanon. Mi ne
drinkas, ne fumas, kaj ĉiam modere seksumis kun mia edzino, kaj..."
Subite estas sono de falantaj mebloj kaj kriĉanta virino de la supra
etaĝo. "Kio estas tio?" scivolas la kuracisto.
"Ho, tio estas nur mia patro," respondas la maljunulo. "Li denove
postkuras la novan servistinon. Li certe denove estas komplete ebria!"
Trankviliga novaĵo
"Ĉu io misas ĉe mia koro?" maltrankvilas Kruko.
"Mi ĝisfunde aŭskultumis vin," respondas la kuracisto, "kaj
mi povas kun plena fido certigi ke via koro daŭre funkcios dum via
tuta vivo!"
La kvar sekretoj por kontenta edziĝo ...
- Gravas ke oni trovas virinon kiu kuiras kaj purigadas.
- Gravas trovi virinon kiu havas bonegan enspezon.
- Gravas trovi virinon kiu amas seksumadon.
- Gravas ke ĉi tiuj tri virinoj neniam renkontas unu la alian.
Ne sufiĉe malsata!
La kelnero: Ĉu mi pecigi la picon en ses aŭ ok partoj?
La gasto: Bonvolu ses, mi ne estas tiel malsata ke mi povas manĝi ok pecojn.
Bona vido
"S-ro kuracisto," diras Kruko, "vi tute pravis. Vi diris ke mi estu kiel
kuniklo, kaj ke mi manĝu karotojn por plibonigi mian vidpovon,
speciale nokte, kio gravas, ĉar mi estas nokta gardisto. Ĝi
bonege funkciis: mi nun povas vidi en preskaŭ kompleta malhelo.
Tamen, estas unu problemeto."
"Kaj kio estas tio?" demandas la sperta kuracisto.
"Nu, mi daŭre stumbletas sur miaj oreloj!"
Instruistino: Joĉjo, bonvolu veni al la tabulo, kaj montru al ni sur la mapo, kie estas Ameriko?
Joĉjo: Jen, fraŭlino, ĉi tie ĝi estas.
Instruistino: Tre bone, Joĉjo. Nun, infanoj, diru al mi, kiu malkovris Amerikon?
Lernantoj: JOĈJO!
Forta vento
"S-ro kuracisto," timidas Amanda, kiu ne kuraĝas uzi la rektan
vorton por sia sanproblemo, do serĉas eŭfemismon, "mi
havas... mi havas... nu, mi havas fortan venton... Ĉu vi havas
ion por tio?"
"Jes," respondas la sperta kuracisto. "Jen kajto."
Nur la unua mateno...
"Se vi preparus la toaston kaj sukon, karulo mia," kveris la nov-edzino,
"la matenmanĝo estus preta." Bone," diris la novedzo, "kion ni
"manĝos por matenmanĝo?" Toasto kaj suko" respondis la
novedzino.
Lavi hundon
"Mi lavis mian hundon hieraŭ vespere," diras Kruketo, "sed ĝi mortis."
"Mortis?" ŝokiĝas Baniketo. "Sed kiel? Lavado ne mortigas hundon."
"Nu, mi eble uzis malĝustan programon de la lavmaŝino...."
Inteligenta hundo
Homo promenas en parko, kaj jen vidas viron kaj hundon sidantajn sur
benketo, kaj inter kiuj staras ŝaka tabulo. La preterpasanto fiksas la
rigardon, kaj vidas, ke la hundo efektive ludas!
- Damne! Kiom saĝas via hundo!
- Ĉu saĝas?! — respondas la posedanto. — Ho, vi ŝercas: ja mi gajnas 3:1!
Anekdoto pri Profesoro kaj Studento
La telefono de la lernejo sonoris. La profesoro iris al la telefono.
Profesoro: Jen, Profesoro Martelo!
Telefonanto: Mi deziras informi vin, ke Karlo ne povas viziti la lernejon hodiaŭ, ĉar li estas malsana.
Profesoro: Tion mi tre bedaŭras; mi deziras bonan resaniĝon! — Kiu estas ĉe la telefono?
Telefonanto: Mia patro!
- Esperanto: The World Interlanguage, p 97/245
Ne milionuloj
- Vi ne povu imagi, kiel malfacilas mia situacio: mia edzino pli frue estis edziniĝinta kun milionulo.
- Mi sentas min multe pli malbone. Mia edzino pensas, ke nun ŝi estas edziniĝinta kun milionulo!
Instruo
Edzino kudras robon. Ŝia edzo observas kaj konstante replikas:
- Pli malrapide turnu maŝinon... Aŭdu, kiel ĝi zumas... Estu pli singarda. Tuj rompiĝos la fadeno... Turnu dekstren la ŝtofon... Haltu.
- Aŭskultu, — perdinte la paciencon ekkrias la edzino. — Iru for, infera spirito! Kial vi enmiksiĝas en flankon aferon?! Mi ja scipovas kudri.
- Mi ne dubas, ke vi scipovas... Mi nur volis, ke vi eksentu, kia estas mia humoro, kiam vi instruas min stiri aŭtomobilon.
Laboremo
Kruko neniam laboras se ne estas strikte necese. Tial li ofte
estas tielnomata "laborserĉanto" — kvankam oni devus nomi lin
"kontraŭlaborulo". Sed, laŭ la normala maljusteco en nia
mondo, por ricevi senlaborstipendion, li ja devas oficiale "serĉi"
dungon. Kaj ĝuste nun li estas en la dung-oficejo, kaj nekomprenema
burokrato pridemandas lin. Unue li komentas pri la kruka malzorga
vestaĵo:
"Sed kial vi ne portas korektajn, purajn vestojn, kaj ne iras al frizisto?"
"Kial do?" lakone redemandas Kruko.
"Se vi korekte aspektus, vi povus trovi dungon."
"Kial do?"
"Ĉar tial," respondas pacience la dungperanto, "vi povos ricevi bonan salajron."
"Sed kial do?"
"Ĉar tial," respondas la malpacienciĝanta dungperanto, "vi povos ŝpari iom da mono."
"Sed kial do?"
"Estas evidente, idioto" tranĉe respondas la koleriĝanta dungperanto. "Kun la ŝparita mono vi povos bone emeritiĝi, kaj ne plu labori."
"Sed jam mi ne laboras!"
Urĝa bezono
Je la tria matene, komizo en hotelo ricevas telefonan vokon de ebriulo,
kiu demandas je kiu horo la hotela drinkejo malfermiĝos. "Ĝi
malfermiĝas je meztago, sinjoro," respondas la komizo.
Post unu horo la komizo ricevas plian telefonvokon de la sama ulo, kiu
ŝajnas eĉ pli ebria. "Je kiu horo malfermiĵas la drinkejo?"
"Je la sama horo kiel antaŭe — meztago, sinjoro," respondas la komizo.
Plia horo pasas. La ebriulo denove telefonas, eĉ pli ebrie. "Je
kju 'oro vi ziris ke malf'rmiĵ's la ĵrinkejo, a?" La komizo
diras, "La drinkejo malfermiĝos meztagon, sinjoro, sed se vi ne
povas atendi ĝis tiam por eniri la drinkejon, mi povas aranĝi
ke la servisto portu ion al via ĉambro."
"Neeee, ulo... mi ne volas eniri la ĵrinkejon — tion mi volas ELIRI !!!"
Eterno?
Tri sanktuloj kuŝas sub la paradiza pomujo. Subite, el malplena
spaco, aperas iu homo kaj komencas avide manĝegi pomojn. La
sanktuloj senkomprene demandas: "Kien vi rapidas? Vi ja havas la tutan
eternon por tion fari!" Respondis la homo: "Estas vi, kiu havas la
eternon. Sed min oni tuj denove veturigos al la reanimadejo!"
Brilianta ringo
Viro kun belega virino eniris ege elitan juvelan vendejon.
- Montru al ĉi tiu sinjorino la plej valoran briliantan ringon, — diris la viro.
La vendisto portis belegan ringon, kaj la virino estis ravita de ĝi.
- La ringo kostas EUR 85 000, — diris la vendisto.
- Ne estas problemo! Tuj mi subskribos la ĉekon...
- Tre bone. Hodiaŭ estas sabato, la ringon vi povos preni lunde, post kiam via ĉeko estos konfirmita en la banko.
La viro kaj la virino foriris.
Lunde li denove venis en la vendejon. Vidinte lin, la vendisto indigniĝis...
- Kial vi ne hontas aperi ĉi tie?! Via banka konto estas nula!
- Mi venis nur por danki vin pro la plej bona semajnfino, kiun mi iam ajn spertis dum mia vivo...
La malgranda orfiŝo
Marieta, sepjaraĝa knabino, kaŭras en la ĝardeno
finplenigante kavaĵon. La najbaro ŝin vidante diras:
- Kion vi do faras, Marieta?
Ŝi respondas, sen levi la kapon, ke ŝi enterigas sian ĵus
mortintan akvarian orfiŝeton.
La najbaro, iom scivoleme aldonas:
- Tiu kavaĵo ŝajnas al mi ege granda por tiom malgranda
fiŝo, ĉu ne?
Tiam Marieta, delikate finkompaktigante la
freŝan teron, tujtuje respondas al la najbaro:
- Kompreneble, ĝi estas en via napokapa fi-kato!
Estis viro kun kaco kvindek-centimetra, pro kio neniu virino al li
permesis, ke li ŝin fiku. Do venis li al sorĉistino kaj petis
helpon.
- Nenio pli facilas, — respondis tiu, — iru vi al la marĉo, venu
al la tie sidanta rano kaj demandu ĝin: "Rano, rano, ĉu mi
plaĉas al vi?". Ĝi diros, ke ne, kaj dek centimetroj de la
kaco estos for!
Do la malfeliĉulo venis kaj demandis: "Rano, rano, ĉu mi
plaĉas al vi?" — kaj la rano kvakis "ne", kaj la dek centimetroj
estis for. Kaj denove demandis la viro, kaj denove neis la rano, kaj
aliu centimetro-deko estis for.
- Bonege, — ĝojas la viro, — nur unu ankoraŭan fojon, kaj jen
la punkto fina. Do rano, rano, ĉu mi plaĉas al vi?
- Viraĉo, — respondas la rano, — ci min jam enu-igegis!!! Mi ja per
pura Esperanto respondas, ke ne, kaj ne, kaj ankoraŭfoje ne...
Rekono
Kruko estas en la Verda Krepusko. Ĉe la bufedo staras du viroj jam
sufiĉe ebriaj, kiuj interparolas:
Unua ebriulo: Ho, ŝinjoro, vi havaŝ tre belan ĉapelon!
Dua ebriulo: Dankon, ŝinjoro, mi fakte fieraŝ pro ĝi.
Unua: Kie vi aĉetiŝ ĝin?
Dua: Mi aĉetiŝ ĝin ĉe butiko Ĉio por Ĉiu.
Unua: Ĉu tie? Ankaŭ mi oftege iraŝ tien. Ĉu ankaŭ vi vivaŝ en la kvartalo?
Dua: Jeŝ. Mi loĝaŝ en Kverk-ŝtrato.
Unua: Nekredeble! Ankaŭ mi loĝaŝ en tiu ŝtrato.
Kruko mirigite diras al la kelnero: Nekredeble ke tiuj du uloj vivas en
la sama strato, kaj nur nun renkontiĝas.
La kelnero respondas: Ne kredu tion, amiko. Fakte, ili estas patro kaj
filo — sed kiel kutime, ili estas tiom ebriaj ke ili ne rekonas unu la
alian!
Kalkulo
Kruko portas sakon en kiu io moviĝas.
Baniko scivolas: Kion vi havas en la sako, Kruko?
Kruko respondas: Mi havas kokinojn.
Baniko: Ĉu kokinojn? Ĉu vi bonvolus doni al mi unu?
Kruko: Ne!
Baniko: Se mi divenus kiom da kokinoj estas, ĉu vi donus unu?
Kruko: Ha! Se vi precize divenos kiom da kokinoj estas, mi donos al vi ambaŭ!
Baniko: Estas ses!
Floreto
Konfeso de junulino: "Kiam mi estis knabino, mia panjo ofte enplektis floron
en miajn harojn. Tio aspektis tre bele, sed la poto ege dolore frapis la
kapon..."
Kasisto
- Nia firmao serĉas kasiston.
- Sed vi jam dungis kasiston pasintsemajne!
- Jes, tui estas li, kiun ni serĉas!
Nekrologo 1
Kruko vidas ke Baniko avide legas ĵurnalon, kaj demandas: Kio estas tiom interesa en la ĵurnalo?
Baniko: Estas la nekrologo. Mi ĉiutage legas ĝin por scii ĉu mi ankoraŭ ne mortis.
Nekrologo 2
Baniko: Ĉu vi neniam legas la nekrologojn?
Kruko: Mi ne, sed Jozefino jes. Ŝi ĉiam miras ke la homoj mortas laŭ alfabeta ordo!
6+9=20 (?)
Instruistino demandas al lernanto: "Bercis, se mi donacos al vi ses
kuniklojn kaj via patro donacos al vi ankoraŭ naŭ kuniklojn,
kiom da kunikloj vi havos en-tute?" Post iom da meditado la knabo
respondas: "Dudek."
"Ĉu? Aŭskultu pli atente: mi donacos ses kaj via patro
naŭ kuniklojn. Do, entute?" La lernanto denove enpensiĝis kaj
dubeme ripetas la samon: "Dudek."
La mirigita instruistino malrapide ripetas la saman demandon, sed en
pli konciza formo: "Ĉu ses kaj naŭ faras dudek?" La knabo
respondas: "Ne, ĝi faras dekkvin." "Kial do vi diradas: dudek?"
La lernanto rezone klarigas: "Ĉar kvin kuniklojn mi jam havas mem."
8 Marto 2003 modifita, de Ailanto kompilita.